Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Чтобы у вашего ребенка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьезных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если вы писаете в две струи , вставте пуговицу и будете писать в четыре.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я совершенно свободна!».
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Деньги – рабство! Отдайте мне все свои деньги и будьте свободны!!!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша посчитаете, глядя в зеркало на попу...

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Когда бандиты начнут выламывать вашу дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.