Среда, 09.Июля.2025, 20:25
Приветствую Вас Гость | RSS
SITE LOGO
Главная
Регистрация
Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: FeniX  
Бесполезные советы
AdvisorДата: Воскресенье, 19.Ноября.2006, 15:45 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Как бросить курить?

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.

5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.

6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.

8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести.

ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.

4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".

6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие


 
Счастье_ЕстьДата: Понедельник, 20.Ноября.2006, 10:01 | Сообщение # 2
Фея Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 1989
Статус: Offline
Миш... сам то пользуешься наверное советами?)))))) happy

Добавлено (20.Ноября.2006, 10:01)
---------------------------------------------
Советы рыбакам

1 - Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
2 - У соседа рыба всегда клюет лучше.
3 - Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
4 - Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
5 - Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
6 - Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
7 - Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
8 - В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
9 - Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.


"Это невозможно." - сказала Причина. "Это безрассудно." - заметил Опыт. "Это бесполезно." - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта...
 
Восточная_сказкаДата: Понедельник, 20.Ноября.2006, 10:50 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 117
Статус: Offline
ой..ржунимаху..держите меня семеро... happy

Мораль: в той басне такова,где свиснул сыр,там и жри,и нехрен по деревьям лазить.
 
AdvisorДата: Вторник, 21.Ноября.2006, 05:10 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
Quote (Butterfly)
Миш... сам то пользуешься наверное советами?))))))

Кать, это моя инструкция по выживанию wink


 
FeniXДата: Вторник, 21.Ноября.2006, 12:49 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1544
Статус: Offline
Посмеялся, зачОт, + Адизор!

tblp@bk.ru
299-418
FeniX
 
AdvisorДата: Среда, 22.Ноября.2006, 02:47 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
Пасб, Саш, плюсики люблю ))

 
Восточная_сказкаДата: Среда, 22.Ноября.2006, 10:29 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 117
Статус: Offline
ты у нас много чего любишь. Мишаня

Мораль: в той басне такова,где свиснул сыр,там и жри,и нехрен по деревьям лазить.
 
Счастье_ЕстьДата: Четверг, 23.Ноября.2006, 03:13 | Сообщение # 8
Фея Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 1989
Статус: Offline
Ой, а я то сколько всего люблю..у ё...))))) happy

"Это невозможно." - сказала Причина. "Это безрассудно." - заметил Опыт. "Это бесполезно." - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта...
 
AdvisorДата: Четверг, 23.Ноября.2006, 15:00 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
Quote (Восточная_сказка)
ты у нас много чего любишь. Мишаня

Саб, ты вне конкуренции wink

Добавлено (23.Ноября.2006, 15:00)
---------------------------------------------
Quote (Butterfly)
Ой, а я то сколько всего люблю..у ё...)))))

и меня? )))


 
Счастье_ЕстьДата: Четверг, 23.Ноября.2006, 21:23 | Сообщение # 10
Фея Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 1989
Статус: Offline
Quote (Advisor)
Quote (Butterfly)
Ой, а я то сколько всего люблю..у ё...)))))

и меня? )))

Фсех))) хороших людей)))


"Это невозможно." - сказала Причина. "Это безрассудно." - заметил Опыт. "Это бесполезно." - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта...
 
AdvisorДата: Пятница, 24.Ноября.2006, 14:49 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
Quote (Butterfly)
Фсех))) хороших людей)))

То есть ты официально признаешь что я хороший? )) гы ))))


 
Восточная_сказкаДата: Пятница, 24.Ноября.2006, 15:28 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 117
Статус: Offline
Quote (Advisor)
Саб, ты вне конкуренции

поясни???


Мораль: в той басне такова,где свиснул сыр,там и жри,и нехрен по деревьям лазить.
 
Счастье_ЕстьДата: Пятница, 24.Ноября.2006, 17:54 | Сообщение # 13
Фея Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 1989
Статус: Offline
Quote (Advisor)
То есть ты официально признаешь что я хороший? )) гы ))))

)))))) хех.. что значит ОфицЬЯльно? эт как??)))


"Это невозможно." - сказала Причина. "Это безрассудно." - заметил Опыт. "Это бесполезно." - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта...
 
FeniXДата: Суббота, 25.Ноября.2006, 10:19 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1544
Статус: Offline
Такс короче дело ставлю так, ещё раз Миш напишешь, что ни будь в этом духе моей девушке так сказать жене уже, я тебе яЫцо на кукан втяну. /ревнует/ smile

tblp@bk.ru
299-418
FeniX
 
AdvisorДата: Воскресенье, 26.Ноября.2006, 05:12 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
Quote (FeniX)
Такс короче дело ставлю так, ещё раз Миш напишешь, что ни будь в этом духе моей девушке так сказать жене уже, я тебе яЫцо на кукан втяну. /ревнует/

Иди в трещину, Саша! ))) У меня даже мысли такой не было! Я всегда следую правилу: на чужой лобок не разивай роток! )))) Так что можешь быть спокоен! wink

/прошу прощения за похабщину...

Добавлено (26.Ноября.2006, 05:07)
---------------------------------------------
Butterfly, Кать, по ходу нас запалили! Придется опять перекантовываться на канале Би (Клубничка) под никами ХОЧУ_СЕКСА(ОН) и СЕКСАПИЛЬНАЯ_КОШЕЧКА(ОНА)! smile

Добавлено (26.Ноября.2006, 05:12)
---------------------------------------------
Quote (Восточная_сказка)
поясни???

Ну че тут не понятно? Ты - самое лучшее, что со мной случалось в Интернете после того, как я в последний раз поймал очередной троян )))

Ты же моя любимая Восточная Смазка!.. ой... Сказка! biggrin


 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025